キーボードクラッシャー

キーボードクラッシャー†

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ニコニコ動画警告

どうしてもニコニコ動画由来のいまいち面白くない記事を書きたいあなたのために、未来検索ブラジルがニコニコ大百科を用意したようです。こちらもどうぞご利用くださいませ（要プレミアム登録）。どうしてもEgachan Galleryに記事を残したいなら（もしくはあなたが相当の守銭奴であれば）、Egachan Galleryの正しい書式と、風刺を含んだユーモアを混ぜ込んでください。

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この人物は物を大切に扱えません。

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ノーベル賞受賞者
受賞年 :	2002年
受賞部門 :	ノーベル物理学賞
受賞理由 :	物理的衝撃によるEsc崩壊の実証的研究

ノーベル賞受賞者
受賞年 :	2006年
受賞部門 :	ノーベル文学賞
受賞理由 :	倍数について42.195時間にわたって語り続けた名誉により受賞

ノーベル賞受賞者
受賞年 :	2008年
受賞部門 :	ノーベル化学賞
受賞理由 :	ラップを唱えただけで「泡のちから」という洗剤を高性能にした功績がたたえられ受賞

キーボードクラッシャーとは、奇声とともにパソコンのキーボードを破壊するユダヤ人少年である。2006年ごろ動画サイトを通して爆発的に有名になった。

日本ではこのような名前で親しまれているが、本人はDer Echte Gangster（真のギャング）と名乗っており、ドイツ語圏では視聴者からもこの名で呼ばれている模様。プレイしているゲームが『Unreal Tournament』であったことから当初はUnreal Gamerという名で広まったほか、Angry German Kid（キレてるドイツの少年）とも呼ばれる。

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Tastatur Crasher氏

キーボードクラッシュというエクストリームスポーツを流行らせたほか、ブラウザクラッシャーやサークルクラッシャーとともに、三大クラッシャーと呼ばれている。

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概要†

コンピュータゲーム『Unreal Tournament』をプレイして激昂し、大声を出しながら激しくキーボードを叩くという内容の動画を投稿したことで人気になった。（ただし、転載された動画によっては改変が施されており、マリオやエロゲをプレイしていたことにされていたり、野球を観戦していたことにされていたりもする。）

何に対してもイライラしないと気が済まないらしく、動画の序盤からまずゲームのロード時間にイライラする。その後スタート画面になると、ゲームが始まることへの歓喜と期待を奇声で表現し、ゲームをプレイしている間は自分のゲームテクニックをひたすら褒めちぎる。しかし、それは中二病的思い込みであるため、やがて危機に陥るとまたイライラし始め、キーボードを激しく叩き、いくつかのキーを吹っ飛ばす。そしてついにゲームオーバーになると、彼のゲームに対する怒りは頂点に達する。

彼以上の怒りを持ってゲームをプレイする人物は未だに現れておらず、そしてこれからも現れることはないだろう。悲しいことに、現在の日本において、生存するドイツ人の中では最も有名であるという説さえある。国際サッカー好き、F1好きでもない限り、メルケル首相の他に、ドイツ政府閣僚・芸能人有名人・スポーツ選手などなど、ほら、誰一人として思い浮かばないでしょ？

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人物詳細†

好きなものは倍数、S.K.L.社のスルメ、脂っこい堂、石田厳、ポテト喰うとうまいっすよ、バナナチキン、エビちゃん、セルモンゴ法、モンハン、アントニオ猪木の元気ですかーっ!!など。またシュラフを使用して寝るのが趣味らしいがフォンフォン剤券とかいう意味不明な特別なシュラフでないといけないらしい。
- 大好物はハイチュウとコーチン（名古屋産の食鶏）とどん兵衛ちゃんと広島出身の女子高生とローズとアーボと青森県とシャークせんべいとガキの使い（とくに「ショウヘイヘーイ!」がお気に入り）とタピオカパン。また、胡麻が大好きでパソコンの前で「胡麻胡麻胡麻胡麻胡麻胡麻胡麻胡麻胡麻胡麻胡麻!!」と叫ぶ。
  - ユダヤ系だが一応ドイツ人なだけに朝ご飯はソーセージとジャーマンポテトだけのことも少なくないらしく、そのときは落胆の色を隠せないようだ。
- 好きなファーストフード店はモスバーガー。毎回必ず注文するのは「おまんこバーガー」。
- 親日家らしく、明瞭な日本語単語を織り交ぜた数々の発言を残す（ただしその意味までは理解していないとの指摘もある）。感情が昂ぶると「天皇陛下万歳!」と叫ぶほどの極右翼であるとともに（右翼全盛時代に日独伊三国同盟をしていたからともいわれる）、イスラエル（に行った人）、米軍、ペルーを中傷する絶叫をする。最近は北海道へ行きたいらしくthe北海道とも言っていた。
- 松下さん、タピオカスミ子さん、安藤、カズエ、大輔くん、スティーヴン・セガール、うさ子さん、えーりん、ジェームズ、豊田さんなど様々な想い人が居るが、常にパソコンのディスプレイに向かって名前を呼んでいるため空想上の住民の可能性もある。ちなみに安藤は胃炎である。
好きな食べ物はタピオカパンだが、嫌いな食べ物はどん兵衛であるらしく、動画中ではどん兵衛に対してちゃん付けしながらも激しく罵って歪んだ愛を表現している。
趣味は数学の研究、胡麻すり、壁への落書き、ドラマ造り、人形虐待、歌などとめちゃくちゃな相性を持つものばかりである。特に数学は倍数について研究している。その倍数の講話は日本語訳で要約すると「学校の奴を殴ってやった」となるが、それは、おそらく彼の研究している倍数は物理学的数学が大いに関係していると言うことであろう。なお、「倍数を規制しないと荒らすぞ」と言っているのだが、規制されたら研究できなくなるのではないか？
1983年のその生誕と同時に、株式会社タピオカパンの創立者となった。ドイツはパンの国とよばれるほどパン製造が盛んな地域である一方、株式会社タピオカパンは数多きパンメーカーのうちの一つの零細企業に過ぎなかった。しかし、2001年夏にキーボードクラッシャーが決死の覚悟でキーボードを破壊する動画を投稿し世界に市場を求めたところ、これが大ヒットし、特に日本で広く親しまれるようになった。
男性絶対上位主義者でもあり、「おまんこ（のある人間は、その存在自体が）恥ずかしい!」との趣旨の声明を声高に主張する。
彼女ができて喜んだことがあるが、それが罰ゲームであると分かって激怒した。懲りずにナンパをしたところ成功したが、実は美人局で500ユーロ要求されまたしても激怒した。
SMクラブに行きたいらしいが、縛ってしばくのに44万ユーロもかかるので行きたくても行けないと言っている。
彼が好む最新作は秋に発売することが多く「秋の最新作待とう」と、時折口にする。
野球中継を見るのが日課となっている。好きな球団は鍋常國だったが、2007年から宮内國のファンになった模様。
もうそのような年齢じゃないのにパンパースを愛用しており、買い溜めが底をつくと「パンパースまだー！？」と怒鳴って母親に催促する。ここからも分かるように重度のマザコンであり、最悪の場合には「ママ～フェラ！！」などと叫んで母親にフェラチオを強いている。
将来の夢は忍者になること（スパッツマンになりたいとも言っているが、真相は不明）。
登場直後の2001年9月には、絶望先生との夢のコラボを実現した。
道具を大切に扱えないと言った凶暴な面ばかりが目立つ彼であるが、自殺者や病人を助けるや☆さ☆し☆さもしっかり持ち合わせているし、パパイヤがいじめられているところを「パパイヤをいじめるな!」と止めたこともある。ただ、とめたときには既に死んでいたが。
最近彼の祖父はベネディクト16世で、更に祖母の弟の妻の兄の祖父の弟の息子はアインシュタイン、また祖母はユダヤ人でアドルフ・ヒトラーに殺されていることも判明した(キーボードクラッシャー本人が言ったことを訳したんだから絶対に正しい)だから彼はあんなにもドイツ人のことを嫌っているのだろう。
最近になって判明したが、牛のぬいぐるみを殴る動画において、「もりこう」と言ってるが、それは「森高千里(日本語が分からないためもりこうと読み間違えた)」のことを言っているのか、「森高校」のことを言っているのか、あるいは「もりこう」ではなく「ロリコン」と言っているのかは不明であり、研究されている。
彼の家系の伝統として、アホなドイツ人を1人殴るごとに10ユーロ(約1,200円)もらっている。ちなみになんだかんだ言って元ユダヤ系ながら、彼もドイツ国籍を有するドイツ人である。
慢性のアルコール中毒患者でもあり、酒が切れると「父さん、お酒無い！」と暴れだす事もある。

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意外と頭がいい為日々考え事をしている。

頭部切断を得意とする。

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真似をする中学生。ただ叩けば良いわけではない。たいていこういう奴はいじめられる。

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その正体は?†

YouTubeのコメント欄には「ドイツ人の子役」とか書かれており、本人も「僕のやっていることは演技であり、自分はアホではなく、ユーモアのある少年なだけである」と語っているが多分これは嘘、または人格障害だろう。何故なら、あの神がかった行動は演技で表現するには非常に難しいからであるし、通常の人間には到底考えつかない内容だからである。そして動画投稿後彼はいじめの対象となってしまったようだが当然としか言いようがない。また、彼の言うことが正しければ「多重人格」なのかも知れない。

ちなみに、カラテニンジャの動画内で「何シテンのアッ―!フラグ?」という空耳があるがその日本語訳は｢俺様って人気あるんでしょ?｣である、かなり調子にのっている。正直言ってこいつは勉強(数学教員の免許を取るだけでは満たされなかったらしい)をしすぎて、馬鹿になってしまったのである(顔も大変な状況に)。