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自慰（じい）とは、「はじけろ、我が青春」である。また「余りにやり過ぎてしまった人」が、その合間に息抜きとして行う行為。「ALL I NEED」を日本語に直し、イエス・キリストの音をあてた意味として知られる。
人間の根源的な欲求である性欲を満たす行為のひとつ。自分一人で行うことができ、男女の性交によって欲求を満たすことができない人が、しばしば自分を慰めるために行うことが多いことから、自慰と名付けられた。 この行為は、男女の区別が無い。しかし男はティッシュを必要とするのに、女はそれを必要としないのだが、それを知らないままするどころか、Sをすることで生涯知らない事も知られ、ある意味エコノミーである。 と言うのも男はほぼ100%発射するのに対し、女はじわりじわり来る事もあるのでティッシュがいらない事もある。尚男性でも皮オナニーする事で改善ができる。 また、この行為は自分の性別の意味を知らない年代でも行われるが、その年代の場合多くは女子によって行われ（男子は後述の通り中学生くらいから嗜む傾向がある）、また性感が未熟なためおしっこを我慢するような感覚を愉しむようである。 最近は女装してアナルにバイブやエネマグラをぶち込み、ドライオーガズムを狙う人が増えたようだ。アナニーhowto本が馬鹿売れする日が来るとは多分松下幸之助でも予想してない。飽くなき快楽への欲求がドライへの道もといケツを開く！ なお、中には瞑想だけで女性がイく時並みの快感が得られる達人も存在する。全く触らずに、である。人体ってふしぎ！この国も病気！
主に全盛期の男子中高生の多くが発症する、一日中ちんこが勃起してしまうといった症状がある。鬱血して痛い、マラソンでまっすぐ走れない、恥ずかしくて水泳の授業に出れない、授業中に制服にガマン汁が染み出してきてしまう、もれなく痴漢に間違われるため電車に乗れない、朝起きたらパンツが濡れていたなど日常生活に支障をきたしてしまう。その民間療法として自慰が用いられることがしばしばある。これは快楽のためでなく、苦痛から逃れるため、社会生活を全うするためであるので爽快感は得られず喪失感を抱え欝や卑屈になってしまう。不本意であっても自慰をしないともっと苦痛を味わうことになるなので、不本意ながらオカズにしてしまった女性や対象に対してデリケートな感情を持つことが多い。このことを当人がタブー視している場合は決して触れてはならず、エロ本隠しから家庭内暴力へ発展したり不良になって盗んだバイクで走り出したりするので注意。
人間は、二足歩行によって必然的に意識せざるを得なかった性器を、余った前足＝手で弄りまわすという行為に没頭した。このため人間はこの性器を扱う上で手を進化させ、複雑な動きを出来るまでに変化させている。この手を使う行動で人間の器用さは格段に進歩し、文明を獲得するまでに至っている。
一般的に自慰行為にはオカズを必要とする。なくても可能ではあるが、そりゃあった方がイイに決まってる。男性の自慰を例に見てみるとエロ本やエロビデオやエロゲやエロ漫画が古典的であるが、実際はオカズに際限は無い。スーパーのチラシの女性モデルも立派なオカズとなるし、また、歌手やTVタレントを裸にひん剥いてペロペロ・ズッコンバッコンする妄想に耽る場合はこの歌手を指してオカズと言う。この延長で行けば、同級生や学校の先生、近所の奥さんも立派なオカズと成り得る。また母親や姉妹のパンティーなどは視覚と妄想に加え嗅覚や味覚までも満たしてくれる、まさにKing of OKAZU、キャピアに匹敵するほどの極上のオカズと言えるが、万一オカズにしているのがバレた場合には相当悲惨かつ凄惨な仕打ちを受ける事になる諸刃の剣である。
独立行政法人自慰推進機構によれば、教科書に載る弥勒菩薩をオカズにする事が出来れば上級者とみなされ、石垣の割れ目を見ながら自慰に耽るのは達人と認定される。しかしながら凡人がこの域に達するには相当な修行を要する。ちなみに元東京都知事の石原慎太郎は日本地図をオカズにする事ができる猛者であり、機構より名誉マイスターの称号を得ている。
さらにネットに長く入り浸っている者のなかには()だけで抜ける者もいると言う。
1960年代初頭 ソビエトの科学アカデミー所属の物理化学者エロスキー博士により提唱された 「オナニ大統一論」は学会に大きなインパクトをもたらした それまで各地域、各個人の趣向、又は時代の空気で行われていたオナニー（以下ヲ）を、ある数式によって すべて説明してしまおうと言う衝撃的なものであった 当時（主にアメリカ）の科学者たちは「人間の性行動を数値化することは不可能である」と 取り合わなかったが 冷戦の終結とともにその全貌が明らかにされると次第に驚愕のまなざしとともに学会に受け入れられるようになった
「彼の美しい数式は堅苦しい科学雑誌などではなくミュージアムに飾られるべきだ」
A.アインシュタイン
エロスキー博士の用いた数式はとても洗練され かつ独自性の高い物であった 科学者達を特に驚愕させたのはヲを数値化させるために用いた独自の不確定定数= π（ヲ定数）である このπによって「暖かいヲ」「冷たいヲ」「揺らぐヲ」などの説明が飛躍的に向上した またπの導入によって「オルガスムス曲線」という視覚的にヲを表す事に性交し この曲線の頂点を「エクスタシー」と名付けた功績は賞賛に値するであろう
哺乳動物の間でも広く自慰行為は見られるが、ほとんどの種において人間よりも知能の進化が先行し、道具を使用する快感を発見してしまったため、前足の発達が停滞したと考えられている。猿は布団オナニーを好むことで知られ、海豚は主に河豚を使用する。
自慰は大量のティッシュ（2枚重ねのもので、少なくとも3枚以上）を消費するため、木材資源などの環境への影響が懸念されている。もし、世界中の男性が自慰を止めたとしても、その性欲はおそらくSEXに向けられて人口が急増するだろうから、環境破壊をなくすには、人間の性欲をなくすしかない。しかしながら、少子化対策を担っている小渕優子大臣は、「空しいだけだよ!STOP THE JII!2009」のポスターを大量に作成し、東京の秋葉原、大阪の日本橋、といったオタクの聖地の他、全国の理工系大学・学部に張っている。とは言っても、環境省では真っ向から対立し、本物より優れモノのオナホールを民間企業と共同研究する他、男性の精子数を減らす環境ホルモンを、北朝鮮の地下工場で量産し、これをアベックが集う公園やデートスポット、ラブホテルにひそかに大量散布している。この作業に携わるアルバイトは、当然ながら、秋葉原等オタクの聖地、理工系大学で、特に人相から才能を認められるオタクをひそかにスカウトしていることは言うまでも無い。
最近では使わなくなったシャツ等の布を、射精寸前にちんこに被せることによりティッシュ非使用、かつ使い回しが可能という画期的な方法が発見された。 筆者がこれをトライしたところ、意外と精液特有の臭気はなく、乾いてしまえば鼻を近づければ匂いはするものの悪臭ではない。 ただし、濃い黄色に染まるため、一人暮らし以外では発見時のリスクが大きい。洗った回数は片手で数えるほどだが、今のところ性病は発症していない。
世界中の自慰行為で特にアジア圏では日本のエロゲを用いてふけるという事例が目撃されている。
古くは1970年代の石油ショックにより、紙の購入が非常に難しくなったため、発射後の白濁液の処理に難儀したり、バブル経済が崩壊した際は、株価が暴落した際、その衝撃から自らを慰めるためにオナニーにふける人が殺到したことで、労働力が落ちたため、さらに経済が冷え込むなど、オナニーと経済には深い因縁が存在している。 2008年、いざなぎ景気から景気悪化の方向に向かいつつある今、外国人労働者の多数流入、経済のグローバリズム化という社会の変動に対応できないオナニストたちは、オナニーに力を注ぐあまり、結果として仕事に力が入らず、さらに経済力を落とす原因となっている。そのため、一部では禁酒令ならぬオナ禁令を国家権力で発動すべきだとか、非常事態宣言を発動し、オナニストの拘束によって経済を立て直すべきだ、との声も上がり始めている。
経済の専門家は、近頃のサービス残業をする正社員の増加、ニート・フリーターの急増により、オナニーの時間に極端な格差が生じていると指摘している。特に正社員に至っては、オナニーよりもメシ、メシよりも睡眠、と重症の域を越え、一方ニート・フリーターも暇すぎるため、労働力となる体力が全てオナニーに消費されるなど、経済の悪循環の引き金になっているとして、オナニーシェアリングが提唱されている。オナニーシェアリングとは、ワークシェアリングとは違い、サービス残業の正社員とニート・フリーターのオナニー時間を相殺すべく、一部の仕事をニートやフリーターに譲ることで、彼らのオナニーの時間を減らすとともに、正社員は余った時間を用いてオナニーをするという、21世紀型のビジネスとオナニーのシナジー効果を狙った新体系の総称である。
ネギ・スプリングフィールド
月島小恋
ディオゲネス
行田市須加の農業の男(83)
碇シンジ
空条徐倫
ニーナ・アインシュタイン
なお、この3名に東葉月が加えられていないのは、加える事を強く推す連中が枢機卿達に[Nice boat.]されている為と思われる。
アフターダーク(ドラァグ・クイーン)
ある16歳のブラジル人少年
以下に主なオナニーの種類を記す。しかしこれがすべてではない。君の創造力しだいでいくらでもオナニーは可能さ！
オナクール
前立腺オナニー
窒息オナニー
女装オナニー
足ピンオナニー
タオルオナニー
ハバネロオナニー
タンス飛び降りオナニー
ガナニー
欧米ではオナニーの時間を夏の間だけ1時間早めるというオナニーサマータイム制度という制度が活発に行われているが、近年では日本もその制度を取り入れるべきとの声が上がっている。この制度を入れることで、夜中にオナニーをする人たちが早朝もしくは夕方にするようになり、結果として消費電力の軽減、早寝早起きなど健全な国家に変貌するという。また、夕方のオナニーは基本的に会社や学校の個室トイレで行われるため、アダルトビデオや写真集と対峙して行うのに対して、無地の壁面を相手に想像力をもってして行わなければならないため、近年問題となっているテレビやアダルトビデオの見すぎによる想像力の欠如も補える、という効果が期待されている。 その一方で、5日間便秘だった人がトイレに駆け込んでも、早漏でない限りトイレの回転率が低く、脱糞する恐れがあるとの指摘に対し、排泄を我慢することはSMのさわりであり、たとえもらしたとしても、それも露出プレイ・スカトロプレイと思えば無問題とする反論も見受けられる。
･･･しかし、俺らは何をやっていたんだろう?こんな記事を読むよりも専門家が執筆したありがたいウィキペディアの記事等を読んで知識を磨き上げていた方がよっぽど有意義な時間をすごせたんじゃないか…?それに夏休みの宿題も残ってるんだった…。
詳細は賢者タイムを参照。
オナニーは特に男性には欠かせない健康の秘訣である。実はこういうことが医学的、科学的に指摘されていることはあまり知られていない。無論、女性に効果があるかどうかは俺は分からない。
前立腺ガンの予防
不眠症状への特効薬
便秘の解消
チンカス予防
![[heart]](image/face/heart.png)
